Ayer la peor zorra que hasta ahora he conocido me dijo algo que me jodió: “Yo por lo menos tengo lo que quiero”. A sus golpes bajos ya estoy acostumbrado y no suelen afectarme, pero este me jodió porque no es la primera vez que me lo dice. Hay que ser muy hijadeputa para echarle en cara a un tio, que además se supone que es tu amigo, que ha estado loco por ti y no te ha conseguido.

Ahora han pasado meses de aquello y me arrepiento tanto de haberla querido, porque por desgracia la he querido mucho. Intentando ser positivo lo considero una perdida de tiempo, pero la verdad es que he sido gilipollas con ella. Yo creía que era una tía especial, y lo único que tiene de especial es que está loca y es mala.

Ya no se acuerda de cuando babeaba por mí y me pedía que le dijera cómo me gustaría tirarmela, ni cuando me decía que yo era la persona más especial que había conocido. Ahora tenemos una relación fría y superficial, porque yo ya no quiero nada de ella y no trago con su mierda.

Me jode equivocarme con la gente y ahora cada vez que la miro sólo pienso que es el error más grande de mi vida.

Te odio Sara. Ojalá te mueras y dejes de joder la vida a la gente, porque no sabes hacer bien a nadie

Hace poco Jimmy Jazz y yo jugamos a un juego muy estimulante. Consistía en decir sucesos importantes de nuestras vidas por años, a lo quid pro quo, rápidamente y sin pensarlo. Era rápido y divertido, sobre todo entre la humareda de humo de su salón ikea: “tuve mi primer beso”, “me fumé el primer porro con mi padre, y el segundo”,…

Cuando ya habíamos agotado todos los años posibles y por haber, empezamos con la mitad de 2007 que ya llevamos. Me parece que en sólo 6 meses he recobrado vida humana y de nuevo me he visto reflejada en él. Porque no sé cómo coño, nos suceden copiadas. A veces me asusta… Lo que saqué a relucir es que en 6 meses ha habido mucho progreso humano, increíble y sorpresivamente. A veces no me reconozco, pero sigo encantada de haberme conocido.

Y cuando me siento así, como en un anuncio de compresas, entonces me da eso… esa cosa rara que me pasa a veces cuando me enajeno con las canciones muy muy pájaras. Escucho Keep the car running y me siento como si estuviera en Menorca de nuevo, asomada entre las rocas de Fornells, con la brisa en la cara y flipándolo en colores. Y lo único que has necesitado para ser feliz es viento y canción.

He agotado los últimos días de mis vacaciones en el chalet de los padres de mi cuñado en Tortosa. Nunca había estado allí y me apetecía salir de la rutina, pero me he dado cuenta de que adoro mi rutina.

Mi rutina es comerme un atasco en la Ronda Litoral, ver putas travestis en las Ramblas, procurar no perder el ticket de aparcamiento de algún centro comercial, salir de fiesta por Marina, comprar latas de cervezas a moros, comer un Döner a media noche, aparcar en zona de carga y descarga, sudar esperando que venga el metro, que me despierten los gritos de la vecina…

Mis ganas de vivir lejos de la ciudad ya eran de por sí pocas en este momento, pero tras este fin de semana me he dado cuenta de que me moriría si tuviera que alejarme tanto de una ciudad grande como Barcelona.

Imaginad la situación. Hay dos personas, una en cada punta de una mesa, amigos desde hace años, ligeramente avergonzadas y sumidos en un aura de silencio y tensión que se podría cortar con un cuchillo. Aparece un tercer sujeto, que algo ebrio, se dedica a lanzar gracietas y metáforas para avergonzarlos aún más en una especie de tónica de amor adolescente. Hoy me toca ser la protagonista de mejillas sonrosadas, corazón palpitante y con pelo siempre en movimiento gracias a un oompa-loompa que carga todo el día con un secador de pelo. En otra película, yo sería esa tocacojones.

Todo bien hasta que empieza a lanzar metáforas de grullas y serpientes. Todo queda disimulado hasta que el empanadillas oficial del grupo pregunta de qué coño están hablando. Y lo lanza en crudo.

Hachazo.

Reí por no llorar. Yo no soy una chica Cosmo. Estas cosas con la edad se tienen que sobrellevar. Me arrugué en la silla de plástico hasta querer escurrirme por los agujeritos. Jodidamente expuesta. Y saqué la moraleja: no más tocar los huevos por tocar. Y saqué otra: fóllatelo y piérdele respeto al asunto.

Hail the King and Queen
Queen Bee and Baby Duck
Hail! Stop!

Son las 7 y 13 de la mañana. Me he duchado, me he quitado el rímel de los párpados, y aún no he encontrado la paz interior. Vengo de una de las mejores experiencias sensoriales DE MI PUTA VIDA.

Después de que dos gotas de sudor de la diosa Beth Ditto me cayeran en los hombros, que me diera un chungazo mientras sonaba Star Guitar, de estar cinco minutos sin parar de botar con Heat Dies Down, aún no puedo con mi alma. Ni puedo olvidar decirle un hello algo gilipollesco a James Murphy, mientras tocaban All Sparks, ni cuando un hombre con celo en los pezones bailaba para sólo unos pocos mientras un calvo con un violín me hipnotizara. Ni cuando estuve una hora silbando las canciones, con los ojos cerrados y los brazos en el aire.

Ni esa vez en que bailé Space Island con un tío vestido de tenista.

Ni cuando un tipo me comió la boca con Rebellion y nos abrazamos y nos vino el subidon de brazos al aire y viva el amor.

Papa, aún no me puedo dormir. Aún no.

Sleeping in is giving in,
no matter what the time is,
sleeping in is giving in,
so lift those heavy eyelids.

El Anti-Karaoke mola mucho. Salir de fiesta los lunes también. Y salir de fiesta los martes. Y salir mañana hacia Londres. Todo mola ultimamente.

Lo que mola, en definitiva, es estar de vacaciones.

Barcelona ya es mía, Londres está a un paso, y lo próximo será Manhattan y después Berlin. Te jodes, Leonard, cuando estoy de vacaciones no hay quien me pare.

Besos Mrs. Jones, nos vemos pronto.

Ayer era 7 de julio de 2007. 07/07/07. ¿Mi número de la suerte? El siete. En principio, hoy/ayer me tendrían que haber pasado un sinfín de cosas maravillosas. Me da la impresión de cuando se acerca un día importante, nos da por pensar que toda nuestra existencia se tiene que solucionar ese día (fin de año, san valentín, hanukkah…). La puta manía de siempre de ensoñarse con algo. Fuck it. He llegado a casa y sigo siendo la misma perra que habla dos tonos por encima y que no para de meter la gamba.

Pero es que me da por ser positiva y me ensueño con ver mariposas aletear, ardillas que se posan en mis hombros, bosques ardiendo o patitos que se cuelan por el hueco de las alcantarillas.

I think you might and I hope you do
come across the line you drew

Cuando le dices a la gente que te vas a ir de casa de tus padres todos te hablan de los tópicos: la pereza que da hacerse de comer, tener que lavarte la ropa, que pagando un alquiler no tienes pasta para salir de fiesta, lo difícil que es la convivencia con un amigo, que después de hacer una fiesta en tu casa y ver el caos se te quitan las ganas de repetir… y todo es más o menos cierto, pero se dejan algo muy importante: cuando te vas de casa de tus padres has de empezar a pasar tiempo con ellos.

Llevo viviendo fuera de casa de mis padres casi cinco meses y desde entonces casi no he tenido un domingo de esos de estarte todo el dia tirado sin hacer nada; ahora los domingos son el dia de visitar a mis padres, o a mis abuelos, o a mi hermana, o a mis tios… Yo no soy una persona muy familiar, pero mi familia sí, y todos quieren verme más a menudo que yo a ellos y acabo cediendo. Antes el tiempo dedicado a la familia me resultaba insignificante, ahora sacrifico muchos sabados de fiesta hasta la hora del desayuno para madrugar los domingos (madrugar un domingo es levantarse entre las once y la una de la mañana). Por no hablar de tener que llamar a tu madre y contarle lo que has comido, como cuando eras pequeño y te ibas de colonias…

Por lo demás, vivir solo mola. Es cierto que las tareas del hogar quitan mucho tiempo, y que te cocinas poco, y que la convivencia es difícil, y que se llega justo a fin de mes, pero la libertad no tiene precio… o igual si. El año que viene volveré a estudiar y tendré que dejar el trabajo asi que me veo en la horrible situación de volver a casa de mis padres y perder esta libertad.

Marx dijo que la economia es el motor del mundo, o algo asi, y tenía tanta razón que asusta. Groucho Marx no, el comunista.

Estoy rodeada de un aura gay que tumba. Mis amigos, mis compañeros de trabajo, las series que veo. Sí, me he enganchado a Queer as Folk y The L World, entre otras cosas. Pero esta vez se trata de una película que me dejó trastocada hace un par de meses y que hoy he vuelto a ver.

¿Do you remember Hedwig and the Angry Inch? Pues esa no es. Aunque mola. Sino Shortbus, también dirigida por John Cameron Mitchell. La película viene con un parental advisory de kilo y medio y cada cinco minutos sientes una especie de sensación de voyeurista bastante irritante. Pese al nonstop racaraca, es una película preciosa que os puede hacer llorar, dulce hasta la médula dentro de un ambiente amargo y deprimente.

Me arrodillo ante Scott Matthew, por darle tanta sensibilidad y elegancia a la sordidez de la película con su música. El final es apoteósico, todo el bareto de Shortbus ardiendo al ritmo de la tonada en la versión cabaretera de In the End cantada por uno de los actores, mientras todos los hilos sueltos se van encauzando.

And as your last breath begins
You find your demon’s your best friend
And we all get it in the end

Cuando Trent Reznor canta lo de I hurt myself today, to see if I still feel… seguro que no se refiere al dolor que produce la depilación con cera, pero yo, que sí sufro ese dolor ahora mismo, me acuerdo de esa canción.

Yo no reciclo porque la naturaleza es cruel y tengo la firme decisión de acabar con ella; La naturaleza es cruel porque me quita pelos de la cabeza y me los pone en la espalda. Despues de unos años recurriendo a la cuchilla este año he decidido depilarme a lo bestia y acabar para lo que me queda de verano con los pelos innecesarios.

Y duele, vaya que si duele. No tanto los tirones (después del tercer me dolía tanto que me habia quitado hasta la sensibilidad) como el momento en que la cera caliente caía sobre mi, eso me mataba; aunque por otro lado también me daba morbo porque imaginaba a la esteticién virtiendo derritiendo una vela sobre mi pecho, sentada encima de mí. Sí, soy un cochino.

Cuando ha acabdo quería decirle a la chica que me ha depilado que por menos dolor del que ella me ha causado he sacado a mucha gente de mi vida, pero no está bien provocar a una mujer armada con cera caliente.

Me pica, y la sobredosis de Aloe Vera no mejora las cosas.

Yo odiaba los coches y la velocidad. Era feliz en con mi transporte público y no imaginaba que algún día diría esto: Me encanta conducir. Esa una sensación indescriptible de poder y de libertad. Desde que tengo coche voy donde quiero cuando quiero, y voy rápido. Además me encanta conducir solo, con mi música, canturreando, sin preocupaciones. Cuando llevo a alguien conmigo tengo que procurar conducir de forma prudente, pero dentro de mí hay un demonio que sólo sabe pisar el acelerador.

Yo no lucho contra los demonios de mi interior, dejo que me lleven. Toma nota pequeño saltamontes.

Aburrida en la cola de las entradas, giré la vista y no pude volver a mirar hacia atrás. Seis meses sin vernos. Tenía que ser en el jodido Fnac a las siete de la tarde lleno de gente.

Catatónica, le pedí a mi amiga que no girase la vista por nada del mundo. Fue patético no saber reaccionar. El corazón bate demasiado rápido y lanza ecos sincopados hacia mi garganta. Permanecí así, sin saber siquiera si había alcanzado a verme. Durante veinte minutos eternos ya no me quedaban folletos que desmenuzar compulsivamente, como una niñata presa del pánico.

Luego me fui con la cabeza gacha hacia la salida.

Of course we could never make this love last
I said of course we could never make this love last
The only love we know is love for ourselves