Últimamente me lo paso genial cuando salgo de noche. Creo que, en ese aspecto, es el mejor momento de mi vida. Antes acostumbraba a ir a sitios donde la música no me gustaba, o a sitios donde me gustaba la música pero con gente con la que no me lo pasaba bien. Ahora la música es buena y la compañía me respalda.

Es por eso que me cuesta imaginar aún más que nunca cómo será mi vida cuando tenga cuarenta años. Yo no creo que pueda ser tan feliz con mujer e hijos como lo soy cuando salgo de fiesta; Bebo, tanto que luego es imposible ligar; Siempre llevo drogas encima, si un perro policía me olfateara se volvería loco; Grabo vídeos haciendo el payaso en el metro; Bailo como me da la gana y durante todo el tiempo que quiera; Me dejo la voz cantando “Berlin” de Black Rebel Motorcycle Club. Esto es vida, pienso siempre en los momentos álgidos, empapado en sudor.

No imagino otra vida mejor. Ya sé lo que es quedarse en casa a ver pelis, y las cenas románticas, y despertarse un domingo por la mañana temprano y aprovechar el tiempo. No hay punto de comparación, y no quiero renunciar a esto.

Las mudanzas son horribles. Yo estoy alargando todo lo posible la mía de vuelta a casa de mis padres, pero no porque no quiera irme, sino por la pereza que me da trasladar todo lo que tengo aqui. Con el puto calor que hace no me apetece subir una mesa de escritorio tres pisos por las escaleras.

Me gustaria que todo fuera tan fácil como chasquear los dedos. A este mundo le hace falta un poco de magia.

PD: Los que saltan y se empujan como locos cada vez que suena Killing in the name de RATM en Razzmatazz somos mis amigos y yo, y a quien no le guste que le den por culo.

Esta tarde mientras acarreaba con un sofá de más de 50 kilos he escuchado por el hilo musical del almacén Bohemian like you de los Dandy Warhols. No me he sentido muy bohemio, más bien nada bohemio. Aunque lea a Henry Miller, me drogue, y beba vino tinto, sigo siendo un proletario como todo el mundo. Asco de vida.

Donde trabajo siempre hay un aura especial. Esta jodida multinacional americana nos debe gasear por los conductos del aire. Este gas me mata, hace que todos los hombres se conviertan en unos dioses del sexo por mucho que lleven calculadoras en los bolsillos de sus camisas de rayas. El maldito gas hace que no paremos de hablar de sexo, sexo y más sexo. Que tengamos ganas de abalanzarnos sobre cualquier ficus. Que nos hace echar cuentas de que tenemos 1000 hombres por barba. Que nos convirtamos en obreras de la construcción user friendly.

Aquí hay demasiado hombre, demasiado gas, demasiado roce. Está bien, necesito pirarme. Me voy al Caribe. De luna de miel. Los aires huracanados seguro que acaban de quitar el gas que tengo en los bronquios. Hasta más ver.

LINK - El video apesta, la canción me gasea.

El día de mi cumpleaños dejé mi trabajo, que me había acompañado en mi dia a dia durante dos años y medio. Podría tirarme el rollo y decir que fue un arrebato y que le dije a mis jefes que les dieran por el culo, pero no fue así. Lo tenía bastante meditado.

Tres días más tarde ya tengo otro trabajo, en unos conocidos grandes almacenes suecos que venden cosas muy baratas pero que después te tienes que montar tú solo y a las que generalmente les suele faltar alguna pieza. Es un contrato por tres días, con el objetivo de cobrar el paro después y pasarme el curso que viene rascándome la barriga por las tardes y rocking every fucking weekend.

Las cosas empiezan a ir bien.

Mañana cumplo 24 años. Llevo unos días pensando en el rollo este de hacerse mayor, como me pasa cada año, pero en el fondo me la sopla bastante mi cumpleaños, como cada año. No voy a celebrarlo y ni siquiera me voy a cabrear con las personas que deberian recordar esta fecha y no lo van a hacer, que seguramente serán muchas.

En realidad da igual que tenga 24 años porque sigo siendo igual de inmaduro y aunque han pasado bastantes cosas en mi vida no he aprendido gran cosa. Sigo cayendo en los mismos errores y lamentándome por los mismos defectos.

Cuando crezca, seré alguien estable, como dice la canción de Garbage. De momento aunque los años vayan aumentando no estoy creciendo. Por eso me la pela este dia.

Nos venden mierda que ni siquiera podemos permitirnos. Compramos revistas con gente guapa en la portada y colgamos sus fotos en nuestras paredes. Nos dicen que Brad Pitt y Angelina Jolie son los guapos y nosotros nos lo creemos, y encima nos frustramos porque no podemos ser como ellos. Maquillan el significado de la palabra belleza para vendernos lo que quieren, para que no sepamos realmente lo que la belleza es.

La belleza es PJ Harvey y Nick Cave cantando Henry Lee. Y podemos ser como ellos. Deberíamos ser como ellos.

Anoche tuve el sueño más sensual y largo de toda mi vida. Sí, un sueño de los cerdos. Me he levantado casi febril.

Me he quedado en la cama mirando al techo y mordiéndome los labios. Y ha venido mi sobrino a cortar el rollo y enseñarme que su muñeco tenía cuca.

Verdad de la buena: Todas las tías que me gustan tienen novio.

La más reciente es una chica de mi empresa de la que ni sé el nombre. Tiene aspecto de ser la típica niña traviesa que jugaba a futbol con los niños, se subía a los árboles, se pelaba las rodillas cayéndose de la bici… Sólo que ahora tiene 25 años y está la mar de buena.

Cuando anoche vi que su novio venía a buscarla a la salida no me sorprendió, pero en el fondo esta vez albergaba cierta esperanza.

Los mosquitos de mi cuarto tienen un comportamiento extraño; revolotean a mi alrededor y he de apartarlos a manotazos, pero nunca me pican, nunca. ¿Tengo la sangre tan podrida que les asusta?

Esto no tiene ningún interés, pero quería poner esta canción como título y no veia otra cosa que explicar que tuviera coherencia con el título.

Cuando voy como una puta cuba escribo mensajes. A diestro y siniestro. Sobre todo a la gente que es fácil de encontrar en la agenda… Y en la gente en la que me da por pensar toda ida. Yo no soy de dar abrazos y exaltar la amistad; soy de coger el móvil con un ojo cerrado y enfocando con el otro… y encabronarme.

Luego por las mañanas me levanto asqueada, con pésimo sabor de boca y sentido de la orientación y veo en el móvil mensajes indescifrables en borradores sin poderse enviar y mensajes enviados de lo más psicópata. Luego es gracioso ver la factura con puntos álgidos a las cuatro de la mañana. A veces me equivoco de destinatario, otras asedio a la persona hasta que me ningunea y otros son fijos y fichan cada borrachera.

El sábado tengo una fiesta.

Yeah, karma’s a fact, that shit’ll come back someday
And I’ll be like… like I give a fuck

El summum de ser una obsesionada de la música es tener la música para los eventos más oportunidades de tu vida: bodas, primeras veces y las de después, graduaciones, fiestas, velatorios… Todas son una mierda, la única que interesa es la canción que suene cuando estés muerto. La canción por la que quieras que te recuerden, que sea capaz de exprimir todos los momentos de tu vida y que se yuxtaponga con tu personalidad. Debe ser lo más de lo más y requiere de mucha atención y preparación.

A mí lo que me interesa es la canción que tiene que sonar dentro de mi cabeza mientras me alzo al cielo, la exquisita banda sonora que me alce mientras dejo el dolor y levito lentamente rodeada de humo blanco y serpentinas. La canción que me de el orgasmo más increíble de mi vida. Eso es lo que busco, lo máximo, la elevación del alma, el nirvana, la experiencia religiosa.

Sé que me queda poco para imaginar cuál será, tengo el tracklist de mi vida semiacabado.

Esta mañana cuando volvia a casa desde el trabajo he estado a punto de atropellar a un viejo que cruzaba la autopista.

Cuando digo que he estado a punto quiero decir que he querido hacerlo pero me ha faltado valor.

Stacie Orrico, ¡ya ni me acordaba de ti!

¿Qué habrá sido de ti? Me enamoraste con tu camiseta de los Rolling y tu bufanda de rayas aunque tu música fuera una mierda. ¿De verdad te gustaba el tío ese feo del videoclip? Su tupé me hace mearme de risa, y seguro que es un cretino. Yo te llevaría a buenos conciertos y después a bares bohemios a beber vino blanco, y nos reiríamos recordando sketchs de La Hora Chanante.

Pero tú elegiste otra vida, Stacie. Si te arrepientes ya sabes dónde encontrarme. Pero no vengas si no es con tu camiseta de los Rolling y tu bufanda de rayas.

Llevo unos dias releyendo lo que escribia en el primer blog que tuve, hace casi cuatro años, y me asombra lo mucho que he cambiado.

Más allá de gustos y estilo de vida, lo que me ha sorprendido es ver lo depresivo que yo era. Siempre soñaba con irme de casa, irme muy lejos y cambiar de vida, y alejarme de todo el mundo que conocía. Luego me eché novia (expresión arcaica que adoro) y todo eso se me pasó. Entonces dejé de escribir cosas interesantes sobre lo jodido que veia el futuro. A veces la solución a todos tus problemas es sencillamente cariño y sexo. ¡Oh! Y me hicieron fijo en un trabajo de mierda.

Y desde entonces no soy el mismo, aunque vuelvo a ser un soltero de oro. A veces yo tampoco me reconozco Janie. He dejado de mirarme el ombligo las 24 horas del día y de fantasear con lo inviable y quejarme de lo que me rodea. Me he resignado ante la mediocridad existencial que yo antes tanto criticaba. Tengo una vida tan normal como la de cualquiera, y soy feliz. Disfruto de la vida bastante, pero creo que en el fondo me lo pasaba mejor cuando iba de deprimido y antisocial. No me siento especial para nada, no me siento de una minoría, me siento asquerosamente integrado en la sociedad.

Quizás no es que haya cambiado sino que he madurado, y por eso no puedo volver a ser el que era. Lo intento a menudo pero, joder, no estoy mal. En realidad estoy mucho mejor que bien.

La felicidad es la resignación.
Be water my friend.