La inmensa mayoría de las chicas elige mal, muy mal, a sus novios. O eso se deduce de la mierda que acostumbran a echar por la boca sobre ellos.

Suelen quejarse de que tienen el cerebro comido por el fútbol, de que se tiran pedos, de que no se divierten con ellos tanto como les gustaria, de que no hacen cosas interesantes… Y de muchas más cosas, muchas cosas he oído que no hace falta detallar ahora. Pero lo realmente triste es las que ni siquiera saben que su novio es un capullo.

De esas las hay a patadas. He conocido unas cuantas chicas guapas, simpáticas, divertidas y hasta inteligentes que desperdician su tiempo con capullos de primera. Uno de los mayores misterios del mundo para mí es por qué un capullo es capaz de enamorar a una tía mucho mejor que él. Cuando estás frente a un caso así no dejas de darle vueltas, y te comparas con él y aún te extrañas más. A veces la chica en cuestión incluso llega a pronunciar la frase “ojalá fuera un poco más como tú”; entonces te cagas en Dios y en tu mala suerte, porque el capullo llegó antes (a veces el capullo hasta es amigo tuyo). Pero no puedes hacer nada más.

Hay por el mundo muchísimas chicas desperdiciando su tiempo con tíos que no se las merecen, soñando con chicos que han de conformarse con enrollarse con una borracha a oscuras de la que al día siguiente no recuerdan ni su cara.

El mundo está tremendamente mal montado.

PD: Josh Homme mola. Llevaba mucho tiempo queriendo dejar esto claro.

Nota bene: Este es el inicio de futuros posts encomendados el uno al otro. Él me dice una canción y yo escribo un post y le encomiendo una nueva.

Jimmy Jazz no lo recordará, pero no hace mucho - y seguramente bajo el efecto de - acordamos casarnos si continuábamos por la maravillosa senda de la soltería hasta no-recuerdo-qué-edad. Si Julia Roberts también lo hace, nosotros también.

Está de puta madre, un marido ya garantizado, un horizonte menos gris a mis 64. Y el chico vale lo suyo. Es limpio, recogidito, sabe una infinidad de gags míticos, rockandrolea como un motherfucker y viste como un gentleman. Como regalo de bodas anticipado, ya te tengo un regalito, churriburri.

De lo que os quería yo hablar está relacionado. Veréis, la otra noche estaba desesperada en un festival gay, de ver cómo los hombres llevaban más maquillaje que yo y tacones aún más altos. Esa noche auguré un futuro negro para los matrimonios españoles. La mitad del país está descerebrado y comido por el 7777 y la otra mitad son gays escurridizos, mariliendres y engendros nocturnos con una cámara cosida a la mano para demostrar cuán muy destroyer son. ¿De verdad el ser humano tiene que mezclar su sangre con todo lo que está por venir?

La noche os va a comer el cerebro, jóvenes y jóvenas. Por ello, concertaros un esposo / esposa lo menos anómalo posible antes del fin de los días.

Don’t let him waste your time, pichabrava

Hay un chico que a los 17 años era demasiado guay para hacer la selectividad. La universidad es una fábrica de inútiles, pensaba, y sus aspiraciones bohemias le llevaban por otros caminos.

Tras deambular unos años entre cursos desaprovechados y el mundo laboral ese chico que tiene ahora 24 años se siente imbécil cuando a las ocho y media de la mañana entra al instituto rodeado de niños de la ESO. Cierto es que luego en la clase del ciclo que estudia la edad media se equilibra con la suya, pero mientras el bohemio reformado pasea por los pasillos del instituto o sus alrededores, no puede dejar de pensar:

A) Todos estos niñatos me deben ver como un viejo.
B) Aunque sea motivo de cárcel a esa me la tiraba….y a esa….y a la de ahí…a casi todas.

Para contrastar con tanto rock-and-roleo, pop desgarrado y mariconadas varias - junto con esta dejadez de mi camarada y mía, voy a resucitarme en forma de electrónica… y de rap.

Porque a mí Kanye West me genera simpatía, ¿fale?

Y cuatro temas suyos, son cuatro temas que me han tenido enganchada, por souleros, por descaradamente rítmicos, por lo que sea. La última, ha sido mezclar el “Harder, Better, Faster, Stronger” para sacar una chanson de esas para ir en Lamborghini amarillo por las calles de Santa Monica. De todos modos, siempre lo confundo con Puff Daddy, Diddy, Daddy Cool, Dody Al-Fayed, lo que sea. Sin embargo, tiene una ligera diferencia, una dulce cara de pan de kilo bastante considerable.

Por otro lado, Me encanta que líe grandes pollos porque no gana premios que cree merecer como en los últimos VMAs de la MTV. Que también líe la de su puta madre porque la sidosa de Britney (Inciso: cómo me froto las pezuñas ante tanta decadencia, gracias!) actúa 5 minutos endrongada total y a él lo dejan en segundo lugar para actuar en otro auditorio. Y no es la primera vez que se calientan las pelotas. La anterior vez fue cuando este video no ganó el spaceman de la MTV. “Pero sí yo tengo a Pamela Anderson!” dijo en plena encabronación.

El tipo me cae bien, es un jipijopero con actitud de Mötley Crüe (Muesli Crunch). Fuck MTV! I’m not coming to MTV, get fucking Britney Spears!

Como guinda, la susodicha canción y el ex aequo video algo horteroide:

Una vez, queriendo impresionar a una tía, dije: “Mi mayor problema soy yo”. Ella dijo que ella también era su mayor problema, pero al final ni follamos ni nada.

Creo que el problema de todo el mundo es uno mismo. Si todo el mundo aceptara esto a los asesinos en serie podría considerarseles trabajadores sociales.

Es sábado y me acepete arreglar los problemas de los demás, y beber y bailar y escuchar Radiohead.

La paradoja del cumpleaños establece que si hay 23 personas reunidas, hay una probabilidad del 50,7% de que al menos dos personas de ellas cumplan años el mismo día. Para 60 o más personas la probabilidad es mayor del 99%.

Hoy somos 4. Entre otras muchas cosas.

Y ya está. Porque lo que menos me gusta hacer es reflexionar en un día tan hermoso como hoy.

Manu Chao se esfuerza cada día para que yo le odie más. Lo último es grabar una canción en inglés (penosamente) y además musicalmente muy alejada de su estilo anti-comercial. Vamos, que parece que se ha vendido y que con ese single pretende ganar adeptos entre el público joven que tiene el seso sorbido por la nueva ola de bandas indie-rock (yo incluido).

Casi siempre que un músico intenta ampliar mercado cantando en otro idioma (sí, Manu Chao canta en muchos idiomas, pero yo aún no le había odio cantar en inglés) o haciendo canciones más atractivas hacia un público al que antes no llegaba acaba perdiendo su credibilidad.

Si Manu Chao quiere vender discos que se vaya a trabajar al Fnac, y que deje la música comercial en manos de los que la saben a hacer bien.

Y mientras tanto, la nueva canción de Beck, Timebomb, sí que es la puta caña y va a arrasar en las pistas de baile indies.

Dentro de mi nuevo modus vivendi de gimnasio femenino non stop he descubierto cosas asombrosas.

Especialmente me repele una señora anciana que siempre, siempre, siempre está ahí, vayas a la hora que vayas. Con su pelo cardado color berenjena, sus aros de oro, su chándal de lycra de sordomuda, maquillaje incrustado en sus pieles de pelleja. Me parece genial que quiera estar en forma a su edad, pero lo que necesito saber es lo mucho y mucho que fornica con su marido gracias a su nueva adquirida forma física.

¿Qué más se le puede pedir a un gimnasio femenino? A cambio de no aguantar a mini-Rambos chulos de gimnasio, tienes que toparte con veinte viejas cacareando en las bicicletas a 2km/h viendo Yo soy Bea, la mesa de revista llena de Quémedices y conversaciones sobre fornicaciones, estrías, cesáreas, menopausias… Demasiada liberación femenina. Ante esto, procédase a enajenación musical.

En próximos capítulos: Cosas que hacer en los vestuarios cuando estás en cueros: depilación de ingles con pinzas y, sobre todo, Cómo peinarte en cuclillas y en pelotas: cardados, recogidos rocieros y bigudíes.