Se me pide que escriba y yo me siento halagado, así que correspondo.

En los muchos meses que hace que no escribo creo haber cambiado mucho, haber crecido. En realidad desde hace años cada mañana cuando me levanto creo lo mismo respecto al día anterior. Me tomo en serio lo de “Hoy es el primer día del resto de tu vida”. Sin embargo, ahora va de verdad.

No sabría explicar bien los motivos, no me ha pasado nada revelador, no he encontrado a Dios, ni el amor de mi vida, ni nada. Siempre he creído que la felicidad pasa por saber apreciar lo que tienes, más que por contabilizar lo que tienes respecto a lo que quieres. Yo no tengo nada, o casi nada, de lo que desearia haber tenido desde que empecé a pensar lo que queria hacer con mi vida, y sin embargo hasta la más pequeña estupidez de mi vida me gusta. Trabajo, intento sacar provecho de mi tiempo libre, me rio, a veces me enamoro, a veces me rompen el corazón, y siempre tengo la sensación de que si la vida ya no avanzara más, si me quedara atrapado en este momento, no tendría razón para quejarme.

Yo, a diferencia de Ryan Adams, no me he enseñado a envejecer a base de aceptar estar solo y resignado, sino a base de apreciar a los que me rodean por lo que me aportan y por como son conmigo. Él es un gran artista, alguien que se recordará durante años, y yo moriré anónimo salvo para mi gente, pero feliz, inmensamente feliz de haberme cruzado con la gente que me he cruzado y de haber aprendido de ellos y tal vez haberles enseñado algo.

Sólo hay que abrir los ojos y a veces un día los abres sin más. Eso es lo genial de la vida, que nada está escrito.

Una de las canciones sobre las drogas más famosa es White rabbit de Jefferson Airplane, pero a mí no me gusta mucho. Para drogarme escuchando una canción de ese grupo, eligo Somebody to love, simplemente porque me gusta más.

Esta mañana me he levantado sobre las ocho y media. Me he duchado, he desayunado junto a mis padres, y he llevado el coche al taller para reparar el cristal que el sabado me rompieron para robarme unas gafas de sol que valen ocho euros. Hasta aquí, todo normal. Un mañana de lunes corriente y vulgar dentro de lo que cabe.

Luego he vuelto a casa, me he puesto a escuchar el Comfort Eagle de Cake y me he metido cinco rayas y me he fumado dos chinos, antes de que dieran las doce del mediodía. Simplemente porque estoy triste, para animarme. Y ha funcionado, un poco, pero también me siento un poco miserable. Como siempre, supongo, siempre me siento un poco bien y un poco miserable. De Cake he ido pasando a música más triste y chunga.

Mi disco favorito para escuchar cuando tomo drogas es el Gold de Ryan Adams, especialmente por las canciones de Nowhere Girl y When the stars go blue; y mis canciones favoritas sobre drogas son: Marylin Manson - The dope show, The Verve - The drugs don’t work, Carlos Chaouen - Vente, The Doors - Riders on the storm, y sobretodo K’s Choice - Not an addict… aunque me dejo muchas.

Dentro de unas horas estaré trabajando con total normalidad, bien vestido y afeitado, como alguien normal. No me siento muy normal, por eso. No me siento mejor que los demás, evidentemente, pero tampoco un saco de mierda. Nunca me había metido coca un lunes por la mañana y me siento raro. Me dicen a menudo que soy raro pero no creo que se refieran a esto, así que hay cosas raras en mí más allá de lo que acabo de explicar.

Este alarde de sinceridad es una especie de confesión para sentirme mejor, para que al menos las cosas que hago con mi vida que no me gustan las sepa alguien. Tengo quien me esuche, pero nunca valor para confesar ciertos actos o pensamientos. No me asustan los sermones que pueda recibir, es sólo el hecho de sentirme emocionalmente desnudo ante alguien.

Black Rebel Motorcycle Club no solo molan por sus pintas, por ese rollo oscuro y las gafas de sol por la noche, molan porque hacen lo que les gusta. Sin excentricidades, sin hacer de esa libertad un estandarte, no son ni Flaming Lips ni Super Furry Animals, por ejemplo. Además hay que distinguir entre “hago lo que me da la gana” y “hago lo que me gusta”, no siempre es lo mismo y eso se nota.

Dicho esto, dejaré mi impresión del concierto ayer en Barcelona:

Genial, un perfecto reflejo de lo que es su música. Un montaje sobrio, sin grandes efectos de luces. Un sonido acojonante, de esos que dices ojalá lo estén grabando y lo editen como disco en directo. Y temazos, temazos a punta pala: Whatever happened to my rock and roll?, Howl, Love Burns, Stop, Ain’t no easy way, Berlin, Spread your love, Weapon of choice…

Pero lo mejor es convencer a Janie Jones de que hay una forma posible de morderte un codo y verla como lo intenta. Isn’t she lovely?

We don’t like you we just want to try you
I’m tired of runnin’ the feeling ain’t comin’
This all could be simpler it all could be simpler
But all this is sickness the feeling ain’t in this
We don’t know where to stop
We don’t know where to stop
I try and I try but I can’t get enough
I won’t fail you but you won’t bleed for me

Tom Waits me da las buenas noches.

Yo soy, como mucha otra gente, un enfermo musical. No se conducir sin musica, no se cocinar sin musica, no se limpiar mi cuarto sin musica, no se despertarme sin música, y ni siquiera sé irme a dormir sin música. Para esto último tengo muchos discos favoritos, pero sobresale de manera especial el último de Tom Waits, Orphans, y más concretamente el cd de Bawlers.

Tantas y tantas veces me he dormido escuchando ese disco que creo que he desarrollado un reflejo condicionado a sus canciones y cuando lo pongo mi cerebro ya sabe que es hora de desconectar. Y duermo bien, muy bien.

Ojalá me pudiera pasar todo el invierno en la cama y escuchando a Tom Waits.

Todo lo que pido a la vida es una tia que se quite la ropa mientras suena AC/DC.

Mientras no tenga eso no me apetece mucho escribir.

Hace un rato ojeando el fotolog de una amiga me ha sorprendido leer lo que para ella son 25 motivos musicales por los que le merece la pensa estar viva. Yo no he podido resistir la tentación de hacer lo propio, y me lo he pasado genial. Adoro la música joder.

1. Ray Charles, porque es la personificación del alma en el mundo de la música. Te puede arrancar a bailar o puede hacer que sientas añoranza por un lugar en el que nunca has estado con Georgia on my mind.
2. People ain’t no good, de Nick Cave.
3. Summertime, de Ella Fitzgerald y Louis Armstrong; cuando la escucho siempre pienso que es la última canción que quiera oír en vida, para irme al otro barrio con el mejor de los recuerdos posibles.
4. La guitarra de Neil Young en Down by the river.
5. Todo el Brit Pop de los 90.
6. Sexual Healing y Let’s get it on de Marvin Gaye, brindis musicales por el buen sexo.
7. Babe I’m gonna leave you de Led Zeppelin. Todo de Led Zeppelin, claro, pero con esta canción ya no necesito nada más.
8. God de John Lennon.
9. Ike & Tina Turner.
10. Lucky Man, de The Verve, que aunque está dentro del Brit Pop de los 90 se merece un punto por sí sola por quitarme la depresión al instante.
11. Las versiones de Johnny Cash.
12. Blue Monday de New Order.
13. A day in the life de los Beatles.
14. Glenn Miller.
15. Los Kiss.
16. System of a down, de verdad una pena morirse sin haberles oído.
17. Tom Waits, porque tiene su universo propio. Como en God’s away on business, por ejemplo.
18. Always see your face, de Love.
19. El London Calling de The Clash.
20. Go with the flow de Queens of the stone age, porque dice “I want something good to die for, to make it beautiful to live” y eso para mí es decir mucho.
21. El disco entero de Howl, de los Black Rebel Motorcycle Club.
22. Stereophonics.
23. Your love is the place where I come from, de Teenage Fanclub.
24. If you wanna be happy for the rest of your life, de Skatalities.
25. Bright Eyes y First day of my life.

Tengo que ser un estudiante aplicado. Tengo que buscar un trabajo que se adecue a mi poco tiempo, al mismo tiempo que me proporcione experiencia en el sector. Tengo que ser un hijo/hermano ideal y asistir a comidas familiares en domingo. Tengo que salir de fiesta. Tengo que vestir a la última. Tengo que hacer fotos a todos. Tengo que contestar mensajes de móvil. Tengo que ver como la tía que me gusta no me hace caso. Tengo que llegar puntual. Tengo que lavarme las manos después de ir al lavabo.

A veces te das cuenta de que la gente te exige constamente; quieren que seas, quieren que hagas, y si no les decepcionas.

Si en lugar de estudiar, buscarme un futuro, y cultivar las buenas y sanas relaciones sociales, estuviera por ahi emborrachandome, follando entre los arbustos, perdiendo dinero en el póker, corriendo desnudo…. ¿por qué no? Tengo un máster en decepcionar a la gente. A veces me apetece empezar a hacer las cosas a lo grande.

Algún día los chistes de pedos dominarán el mundo y entonces todos los que renegasteis de ellos estareis jodidos.

La inmensa mayoría de las chicas elige mal, muy mal, a sus novios. O eso se deduce de la mierda que acostumbran a echar por la boca sobre ellos.

Suelen quejarse de que tienen el cerebro comido por el fútbol, de que se tiran pedos, de que no se divierten con ellos tanto como les gustaria, de que no hacen cosas interesantes… Y de muchas más cosas, muchas cosas he oído que no hace falta detallar ahora. Pero lo realmente triste es las que ni siquiera saben que su novio es un capullo.

De esas las hay a patadas. He conocido unas cuantas chicas guapas, simpáticas, divertidas y hasta inteligentes que desperdician su tiempo con capullos de primera. Uno de los mayores misterios del mundo para mí es por qué un capullo es capaz de enamorar a una tía mucho mejor que él. Cuando estás frente a un caso así no dejas de darle vueltas, y te comparas con él y aún te extrañas más. A veces la chica en cuestión incluso llega a pronunciar la frase “ojalá fuera un poco más como tú”; entonces te cagas en Dios y en tu mala suerte, porque el capullo llegó antes (a veces el capullo hasta es amigo tuyo). Pero no puedes hacer nada más.

Hay por el mundo muchísimas chicas desperdiciando su tiempo con tíos que no se las merecen, soñando con chicos que han de conformarse con enrollarse con una borracha a oscuras de la que al día siguiente no recuerdan ni su cara.

El mundo está tremendamente mal montado.

PD: Josh Homme mola. Llevaba mucho tiempo queriendo dejar esto claro.

Hay un chico que a los 17 años era demasiado guay para hacer la selectividad. La universidad es una fábrica de inútiles, pensaba, y sus aspiraciones bohemias le llevaban por otros caminos.

Tras deambular unos años entre cursos desaprovechados y el mundo laboral ese chico que tiene ahora 24 años se siente imbécil cuando a las ocho y media de la mañana entra al instituto rodeado de niños de la ESO. Cierto es que luego en la clase del ciclo que estudia la edad media se equilibra con la suya, pero mientras el bohemio reformado pasea por los pasillos del instituto o sus alrededores, no puede dejar de pensar:

A) Todos estos niñatos me deben ver como un viejo.
B) Aunque sea motivo de cárcel a esa me la tiraba….y a esa….y a la de ahí…a casi todas.

Una vez, queriendo impresionar a una tía, dije: “Mi mayor problema soy yo”. Ella dijo que ella también era su mayor problema, pero al final ni follamos ni nada.

Creo que el problema de todo el mundo es uno mismo. Si todo el mundo aceptara esto a los asesinos en serie podría considerarseles trabajadores sociales.

Es sábado y me acepete arreglar los problemas de los demás, y beber y bailar y escuchar Radiohead.

Manu Chao se esfuerza cada día para que yo le odie más. Lo último es grabar una canción en inglés (penosamente) y además musicalmente muy alejada de su estilo anti-comercial. Vamos, que parece que se ha vendido y que con ese single pretende ganar adeptos entre el público joven que tiene el seso sorbido por la nueva ola de bandas indie-rock (yo incluido).

Casi siempre que un músico intenta ampliar mercado cantando en otro idioma (sí, Manu Chao canta en muchos idiomas, pero yo aún no le había odio cantar en inglés) o haciendo canciones más atractivas hacia un público al que antes no llegaba acaba perdiendo su credibilidad.

Si Manu Chao quiere vender discos que se vaya a trabajar al Fnac, y que deje la música comercial en manos de los que la saben a hacer bien.

Y mientras tanto, la nueva canción de Beck, Timebomb, sí que es la puta caña y va a arrasar en las pistas de baile indies.

Últimamente me lo paso genial cuando salgo de noche. Creo que, en ese aspecto, es el mejor momento de mi vida. Antes acostumbraba a ir a sitios donde la música no me gustaba, o a sitios donde me gustaba la música pero con gente con la que no me lo pasaba bien. Ahora la música es buena y la compañía me respalda.

Es por eso que me cuesta imaginar aún más que nunca cómo será mi vida cuando tenga cuarenta años. Yo no creo que pueda ser tan feliz con mujer e hijos como lo soy cuando salgo de fiesta; Bebo, tanto que luego es imposible ligar; Siempre llevo drogas encima, si un perro policía me olfateara se volvería loco; Grabo vídeos haciendo el payaso en el metro; Bailo como me da la gana y durante todo el tiempo que quiera; Me dejo la voz cantando “Berlin” de Black Rebel Motorcycle Club. Esto es vida, pienso siempre en los momentos álgidos, empapado en sudor.

No imagino otra vida mejor. Ya sé lo que es quedarse en casa a ver pelis, y las cenas románticas, y despertarse un domingo por la mañana temprano y aprovechar el tiempo. No hay punto de comparación, y no quiero renunciar a esto.

Las mudanzas son horribles. Yo estoy alargando todo lo posible la mía de vuelta a casa de mis padres, pero no porque no quiera irme, sino por la pereza que me da trasladar todo lo que tengo aqui. Con el puto calor que hace no me apetece subir una mesa de escritorio tres pisos por las escaleras.

Me gustaria que todo fuera tan fácil como chasquear los dedos. A este mundo le hace falta un poco de magia.

PD: Los que saltan y se empujan como locos cada vez que suena Killing in the name de RATM en Razzmatazz somos mis amigos y yo, y a quien no le guste que le den por culo.

Esta tarde mientras acarreaba con un sofá de más de 50 kilos he escuchado por el hilo musical del almacén Bohemian like you de los Dandy Warhols. No me he sentido muy bohemio, más bien nada bohemio. Aunque lea a Henry Miller, me drogue, y beba vino tinto, sigo siendo un proletario como todo el mundo. Asco de vida.

El día de mi cumpleaños dejé mi trabajo, que me había acompañado en mi dia a dia durante dos años y medio. Podría tirarme el rollo y decir que fue un arrebato y que le dije a mis jefes que les dieran por el culo, pero no fue así. Lo tenía bastante meditado.

Tres días más tarde ya tengo otro trabajo, en unos conocidos grandes almacenes suecos que venden cosas muy baratas pero que después te tienes que montar tú solo y a las que generalmente les suele faltar alguna pieza. Es un contrato por tres días, con el objetivo de cobrar el paro después y pasarme el curso que viene rascándome la barriga por las tardes y rocking every fucking weekend.

Las cosas empiezan a ir bien.

Mañana cumplo 24 años. Llevo unos días pensando en el rollo este de hacerse mayor, como me pasa cada año, pero en el fondo me la sopla bastante mi cumpleaños, como cada año. No voy a celebrarlo y ni siquiera me voy a cabrear con las personas que deberian recordar esta fecha y no lo van a hacer, que seguramente serán muchas.

En realidad da igual que tenga 24 años porque sigo siendo igual de inmaduro y aunque han pasado bastantes cosas en mi vida no he aprendido gran cosa. Sigo cayendo en los mismos errores y lamentándome por los mismos defectos.

Cuando crezca, seré alguien estable, como dice la canción de Garbage. De momento aunque los años vayan aumentando no estoy creciendo. Por eso me la pela este dia.

Nos venden mierda que ni siquiera podemos permitirnos. Compramos revistas con gente guapa en la portada y colgamos sus fotos en nuestras paredes. Nos dicen que Brad Pitt y Angelina Jolie son los guapos y nosotros nos lo creemos, y encima nos frustramos porque no podemos ser como ellos. Maquillan el significado de la palabra belleza para vendernos lo que quieren, para que no sepamos realmente lo que la belleza es.

La belleza es PJ Harvey y Nick Cave cantando Henry Lee. Y podemos ser como ellos. Deberíamos ser como ellos.

Verdad de la buena: Todas las tías que me gustan tienen novio.

La más reciente es una chica de mi empresa de la que ni sé el nombre. Tiene aspecto de ser la típica niña traviesa que jugaba a futbol con los niños, se subía a los árboles, se pelaba las rodillas cayéndose de la bici… Sólo que ahora tiene 25 años y está la mar de buena.

Cuando anoche vi que su novio venía a buscarla a la salida no me sorprendió, pero en el fondo esta vez albergaba cierta esperanza.

Los mosquitos de mi cuarto tienen un comportamiento extraño; revolotean a mi alrededor y he de apartarlos a manotazos, pero nunca me pican, nunca. ¿Tengo la sangre tan podrida que les asusta?

Esto no tiene ningún interés, pero quería poner esta canción como título y no veia otra cosa que explicar que tuviera coherencia con el título.

Esta mañana cuando volvia a casa desde el trabajo he estado a punto de atropellar a un viejo que cruzaba la autopista.

Cuando digo que he estado a punto quiero decir que he querido hacerlo pero me ha faltado valor.

Stacie Orrico, ¡ya ni me acordaba de ti!

¿Qué habrá sido de ti? Me enamoraste con tu camiseta de los Rolling y tu bufanda de rayas aunque tu música fuera una mierda. ¿De verdad te gustaba el tío ese feo del videoclip? Su tupé me hace mearme de risa, y seguro que es un cretino. Yo te llevaría a buenos conciertos y después a bares bohemios a beber vino blanco, y nos reiríamos recordando sketchs de La Hora Chanante.

Pero tú elegiste otra vida, Stacie. Si te arrepientes ya sabes dónde encontrarme. Pero no vengas si no es con tu camiseta de los Rolling y tu bufanda de rayas.

Llevo unos dias releyendo lo que escribia en el primer blog que tuve, hace casi cuatro años, y me asombra lo mucho que he cambiado.

Más allá de gustos y estilo de vida, lo que me ha sorprendido es ver lo depresivo que yo era. Siempre soñaba con irme de casa, irme muy lejos y cambiar de vida, y alejarme de todo el mundo que conocía. Luego me eché novia (expresión arcaica que adoro) y todo eso se me pasó. Entonces dejé de escribir cosas interesantes sobre lo jodido que veia el futuro. A veces la solución a todos tus problemas es sencillamente cariño y sexo. ¡Oh! Y me hicieron fijo en un trabajo de mierda.

Y desde entonces no soy el mismo, aunque vuelvo a ser un soltero de oro. A veces yo tampoco me reconozco Janie. He dejado de mirarme el ombligo las 24 horas del día y de fantasear con lo inviable y quejarme de lo que me rodea. Me he resignado ante la mediocridad existencial que yo antes tanto criticaba. Tengo una vida tan normal como la de cualquiera, y soy feliz. Disfruto de la vida bastante, pero creo que en el fondo me lo pasaba mejor cuando iba de deprimido y antisocial. No me siento especial para nada, no me siento de una minoría, me siento asquerosamente integrado en la sociedad.

Quizás no es que haya cambiado sino que he madurado, y por eso no puedo volver a ser el que era. Lo intento a menudo pero, joder, no estoy mal. En realidad estoy mucho mejor que bien.

La felicidad es la resignación.
Be water my friend.

Ayer la peor zorra que hasta ahora he conocido me dijo algo que me jodió: “Yo por lo menos tengo lo que quiero”. A sus golpes bajos ya estoy acostumbrado y no suelen afectarme, pero este me jodió porque no es la primera vez que me lo dice. Hay que ser muy hijadeputa para echarle en cara a un tio, que además se supone que es tu amigo, que ha estado loco por ti y no te ha conseguido.

Ahora han pasado meses de aquello y me arrepiento tanto de haberla querido, porque por desgracia la he querido mucho. Intentando ser positivo lo considero una perdida de tiempo, pero la verdad es que he sido gilipollas con ella. Yo creía que era una tía especial, y lo único que tiene de especial es que está loca y es mala.

Ya no se acuerda de cuando babeaba por mí y me pedía que le dijera cómo me gustaría tirarmela, ni cuando me decía que yo era la persona más especial que había conocido. Ahora tenemos una relación fría y superficial, porque yo ya no quiero nada de ella y no trago con su mierda.

Me jode equivocarme con la gente y ahora cada vez que la miro sólo pienso que es el error más grande de mi vida.

Te odio Sara. Ojalá te mueras y dejes de joder la vida a la gente, porque no sabes hacer bien a nadie